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其实最开始写下这些的时候，只是觉得我和我哥之间所有的一切都来之不易，我想留下点什么。再回头看看，好像变化的也不只有我和我哥的感情。
现在我在新的环境适应得很好，当时高中老师说上了大学就好了，就轻松了，其实一点也不轻松，但在这也就不过多吐槽了。
我还是不会交朋友，或许我已经拥有了可以超越用朋友这个名字来定义的关系，嗯至于这段关系怎么来称呼呢，其实我也还没有想好，但我觉得用简单的室友也可以来概括。
每天要么走在去上课，或是回寝室的路上，周围喧闹的打闹声总会让我觉得，好像，我并不是那么特殊。曾经只是跟自己较真，他们说什么我也非要和自己过不去，现在想想，我确实也很幼稚。
这大半年经历了很多，和我哥一路的磕磕绊绊，体会到了被人背叛是什么滋味，也一度动过要不就去死这个念头。其实死亡很容易，但活下去很难，我们每个人都知道自己将来的终点是什么，无非就是离开这个世界，但我们明知道结局，现在还在为了延续自己而拼命活着。从生命到死亡，正是我们挣扎的每一天才赋予了我们活着这件事的意义，所以你看，现在正在延续生命的我们每一个人看起来都是如此的坚韧不拔。
说起来还有点好笑，放在以前，我肯定不相信我还能说出这种话，我觉得我以前也不太尊重生命，但现在，我想为了我哥，好好地活下去。
这个世界上总会有特殊的人。但很无辜的是，他们一开始并不知情，而是周围形形色色的人在告诉他们，你是和我们不一样的。
其实语言真的能划出伤口，只不过在除了被伤害的人，其他人都看不见。就像我以前死撑着，我不认，但我心底里明白，我就是自卑。
要抬起头来直视所有的眼光真的好难啊，我们只是用力抵抗那些言语和目光就已经遍体鳞伤了，所以一味地缩着脑袋捂着耳朵。但我想如果这个世界上的人都懂得宽容一些的话，或许我们也就不会那么狼狈地蜷缩成一团了。
我的医生曾经跟我说过，所有我特殊的，换一种角度于我来说都是馈赠。馈赠吗？如果指的是我经历的这些，那我觉得我并不想要；但换一种说法，如果我对我哥的感情跟这些脱不了干系，那我觉得我可以和它们共生。
爱上自己亲哥这件事并不寻常，但有的时候好像相爱，对方是什么人并没有很重要。我觉得我很幸运，我和我爱的人不仅相爱，我们还拥有血缘关系，我们都在对方占据了长达十几年的时间，并且我们还会有很漫长的一辈子。
嗯啰嗦了好多，可能感触也比较深，有些我都不知道自己在写什么，不过也就这样，好像人有的时候也不用活的太明白，我们不需要一辈子清醒，偶尔迷茫，偶尔沮丧，稀里糊涂过了一天，但在第二天看到太阳时又觉得，好像什么都可以了。
那，就写到这里吧，我哥在喊我睡觉了，大家晚安。
全文完。
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终于，磕磕绊绊地写完了，可能有些突然，但是，我预定的结尾就是在这里啦，琐碎的日子还是需要他们一天天去经营，并且，我也相信他们有把自己生活过得很好的能力。
后半段写的就是很普通的篇幅，小柯和哥哥的转变，以及他们一步步走向新的生活的过程，所以，到这里，我觉得已经足够了。
其实有时候写文的时候我自己也会感慨好多，像我的话，不怕说，我其实就是一个做事三分钟热度的人，我没什么耐心，也很懒，不怎么想上进，但很意外的，关于写文这件事我竟然坚持了一次又一次，说起来也不算很久，大概也就是不到一年的时间吧。有些很浮躁的时候，坐在电脑前码码字，好像也就平静下来了。我好像，找到了我这几年来真正想做的事。
我没什么技巧，更别提什么功底，甚至写第一篇文的时候我连大纲是什么都不知道，就这样一点点摸索过来，好像我现在也不是很懂，但我想管他呢，写我想写的不就得了？
但更多的时候是自己怀疑，尤其这篇文的时候，总是会想，是不是我写的真的很不好，我的故事不能够打动人，虽然有迷茫吧，但好在也没有放弃，因为我自己也觉得，不能为这篇文打上一个全文完，是我自己的遗憾，也是对我笔下人物的不负责。不怕被你们笑，其实你们给我的每一条评论我都有看，然后自己暗搓搓地小开心，觉得，好像也没有很烂啊。
让我印象很深的是有一位小可爱，在我微博留言说我总有一天会发光发亮，emmm，会有吗，其实我也不确定。
一时间管不住情绪就啰嗦了好多，其实写文真的是一件很上瘾的事，我希望文字的温度能够支持我走过下一年，甚至更久。
那这里关于小柯和哥哥的故事就要和大家说再见啦，番外会有的，我已经想好要写什么了，可能要休息一段时间，如果废文找不到我又想看番外的话，就去微博找我叭@响耳_er
那，在这里就代小柯和哥哥跟大家说一声拜拜啦，我们有缘再见~
