小时候觉得精神病院一定非常可怕，因为里面全都是我妈那种人，可是谁能想到，我真的被送进来之后就不想再出去了。
并不是他们不让我走，而是我说什么都不肯走。
其实我在那里的第一年结束就已经达到了出院的标准，他们让“家人”来接我，我看见的是站在那里的晏阳他爸。
我说我没有家人，我家人都死光了。
我继续在医院躲着，任由别人怎么说我都不肯离开。
这个地方用来逃避现实其实是个很不错的选择，虽然会遇到很多无法用理智和逻辑去理解的事情，会仿佛每天生活在一个扭曲的空间里，经常忘了到底什么是真实的什么是周围的人幻想出来的，但不用走到外面去应对那些所谓的“正常人”这对我来说简直就是恩赐。
当然，我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。
我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的恶。
在这里的第一年，我终于在治疗的过程中承认我的心理和精神都出现了问题，一开始我不愿意配合，甚至想过好多次怎么了结了自己，可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着，我暂时还不能死。
我总是希望那个生我的男人去死，跟我妈一样，最好是从楼上跳下去。
我想着想着眼前站在窗台上的男人就变成了我自己，摔下去血肉模糊的人也变成了我。
不过治疗总是有效的，心结打不开，但病理上的一些问题逐渐得以解决。
第二年开始，我基本上恢复得无常人无异，大概因为自己也曾经是个疯子，所以看着周围那些口中念念有词还神情恍惚举止不定的人时，并没有觉得可怕或者怪异。
我们都是一样的。
我甚至在那里交到了一个朋友，一个七十多岁的爷爷，在他的世界里有两个儿子，一个是整天作恶的大儿子，一个是孝顺懂事的小儿子，大儿子打他，骂他，小儿子为了护着他把大儿子给杀了。
这个爷爷每天拉着我讲他小儿子的事情，有时候还会让我跟那个小儿子“见面”。
后来我才知道，这爷爷确实有这么两个儿子，只不过在他们打斗的时候，两败俱伤，都死了。
我不知道是不是每一个精神病患者的身上都有一段令人唏嘘的过往，但命运喜欢捉弄人这是真实的。
两年来，我一直不知道究竟是谁支付的我的治疗费用，除了那次医院让我办出院手续时见过一次晏阳他爸之外也再没人来看过我。
我过得逍遥自在，不去想那些或许并没有意义的事情，在这两年时间里，我也重新梳理了自己过去的人生。
那些疯狂的或者可以称之为癫狂的混乱人生，当我回头看过去的时候，真的是一地鸡毛。
除了想这些，就是想晏阳。
想起他的时候我会觉得愧疚，觉得自己想他都是玷污了他，可是又控制不住自己，白天想夜晚想，日升月落、风霜雨雪，每一个瞬间都能让我想起他。
他成了我生命中的影子，我看不清摸不到，却始终和我在一起。
有时候我会蹲在草坪上对着我的影子说话，跟他道歉，说我想他。
也会有欲望，看着我的影子自慰。
我看着影子能哭出来，看着影子能笑出来，晚上想抱着我的影子睡，可是一关灯，它就不见了。
他不见了。
在这种时候我或许真的像个精神病人。
这两年里，我成了流落孤岛的旅人，之后随着时间的推移，我成了孤岛上的一棵树。
我不想离开，也不知道怎么离开了。
对于当时的我来说，世界上任何地方都不如这里更像我的归宿。
我以为我会一直这样，直到不再有人为我支付费用然后被医院扫地出门，没想到在那之前，事情发生了转机。
医院有活动室，没有攻击行为的病人可以去那里自由娱乐。
我很少去，因为太吵了，但有一天刚好路过，恰好电视开着。
里面传来钢琴曲，我不知道为什么，明明从我的角度看不清电视屏幕，可就是觉得这首曲子是晏阳弹的。
我着了魔似的走进去，有人围着我闹，我却毫不在意，走到了电视前。
竟然真的是他。
他穿着一身黑色的礼服坐在三角钢琴前动情地演奏，特写给到他纤长灵活的手指，然后我就仿佛被枪击中了灵魂。
他手指上的纹身不见了，那枚说好了永远不会被摘掉的戒指，被他“摘”掉了。
我左手无名指开始发烫，火很快蔓延至全身，短短一首钢琴曲的时间我已经被烧成了一撮最细碎的骨灰。
