人活着其实就是麻烦。
有时候我想，我们每个人出生的时候其实都攥着一根打满了结的线，每一步的成长都是在解线上的结扣，一个一个解开，有的人解开了全部然后心满意足地死去，有些人尚未完成就已经筋疲力尽离开世界。
说不清究竟谁更幸运些。
我以前是不信命的，但后来，或许是因为我跟晏阳之间的羁绊太深，这种跟血缘有关的羁绊会让我有种很深的宿命感。
命里的给的一些，是逃不掉的。
比如爱，比如恨。
逃不掉，但可以面对。
我跟晏阳的“新生活”就这样开始了，搬进新家，伴着他买来的鲜花。
当天晚上晏阳一个人出去了很久，快到午夜才回来。
他回来的时候，带着一身的春夜潮湿，我一直坐在玄关的鞋凳上等他，等到他回来第一时间给他开门。
我知道，每个人都应该是独立的，当一个人过分依赖另一个人的时候，他可能会成为对方的负担，但自从我被晏阳接回来，我就好像真的把自己的一部分趁着他睡觉时粘在了他的筋骨上，他只要不在我眼前，我就开始牵肠挂肚。
是因为失去过所以才格外紧张？
总之我就这么等着他，他进门看到我，还愣了一下：“怎么还没睡？”
“在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上，问他，“怎么工作到这么晚？”
晏阳出门前并没有告诉我他去了哪里，其实他并不是每次出门都会对我交待自己的去向，他不说的时候我也不问，就茫然地等，告诉自己，我等得到。
晏阳站在门边看着我挂衣服，我转过来时他说：“我没去工作。”
尽管不想承认，但我不得不面对自己的内心。
有时候对晏阳的占有欲确实有些病态，但那的确是因为我性格上的缺陷，而非病理性的。
这种占有欲打从我们第一次做爱就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。
后来我有跟医生交流过，我很想摆脱这种情绪，可医生说，我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层皮肉，重新筑建我这个人。
我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。
晏阳说他没有去工作。
没去工作，可回来得这么晚。
又是应酬吗？
我脑子里出现一些不合时宜的画面，我的晏阳的在外人面前强颜欢笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。
为什么呢？他为什么这么辛苦？
还不是因为我。
因为我的没用。
我走过去抱住他，抱得很紧，他在我怀里因为吃痛而呻吟。
我开始莫名其妙道歉，其实我只是想让他知道，我在心疼他。
我尽可能克制，不要说奇怪的话，不要做奇怪的事，不能伤害他，无论是心还是身体。
可几分钟之后我才知道自己有多狭隘，因为晏阳告诉我：“我妈今天终于愿意见我了。”
他不是去应酬，不是去对那些不知所谓的人笑，而是依旧在为了他和他妈妈的关系在努力。
我是破坏他们关系的罪人，我却在这边小人一样心有戚戚，全部的努力都是他一个人在做。
晏阳面前的我开始自惭形秽，翻来覆去的想，我也依旧觉得自己亏欠于他们。
“你……”我们是在变好的，所以有些事情我也该做出努力了。
逃避了这么久还不够吗？再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。
“你经常去看她吗？”
“每个星期都会去，但她不一定会见我。”晏阳一边往卧室的方向走一边解自己衬衫的扣子，“不过今天她和我见面了，而且没有发脾气。”
晏阳的妈妈以前是从来不会发脾气的人，她是我见过最温柔的人。
我跟在晏阳身后，想起她还是会抬不起头来。
她一定恨我，恨我毁了她的家庭，还带走了她的儿子。
“对不起。”
晏阳站在床边已经脱掉了衬衫，他听见我的这句话，诧异地转过来看我。
“为什么又道歉。”
我该道歉的理由不胜枚举，此刻我在为他们的关系道歉。
“我对不起阿姨。”
“对不起她的是我。”晏阳说，“是我做的选择。”
他又脱掉了裤子，把换下来的衣裤放在一边，拿了睡衣转身往浴室走。
“晏阳，”我从后面抱住他问，“你当初……”
“我当初是因为太贪心。”晏阳似乎知道我想问什么，他说，“我总觉得一旦放弃了你，我们就真的完了，我如果选择了你，我跟我妈的关系也依旧有回旋的余地，对不起她的是我，我利用她对我的爱在欺负她。”
晏阳轻轻推开我：“我去洗澡，你要一起吗？”
他先进了浴室，之后我跟了进去。
我们躺在浴缸里，晏阳给我讲着这些日子以来他跟他妈妈的事，原来那些他没有告诉我去向的时刻，他都是去见他妈妈了。
一开始她很坚决，只要他不放弃我，就连面都别见。
可时间一久，她的态度渐渐开始缓和了。
晏阳说：“你总说你是坏人，其实我又何尝不是，我知道她放不下我，所以才敢这样。”
他沉入水里，闭着眼，秉着气，再浮出水面的时候，他说：“我跟她说你现在恢复得很好，她虽然表现出不想听的样子，但我临走前她还是问了我们现在住在哪里。”
晏阳笑得眼睛通红：“我给她写了这里的地址，希望有一天她能来做客。”
