那一幕成了我漫长的噩梦。
我哥虚弱地倚靠在浴室的角落，脸色惨白，嘴唇也惨白。
他就那么眼睁睁看着我，血不留情面地往外流。
手里提着的早餐掉在地上，弄脏了我的裤腿和我的袜子。
我冲过去，脚底打滑差点摔了个狗吃屎。
当我像条丧家犬扑到主人身边时，吊着一口气的主人看着我笑，他张了张嘴，我却怎么都听不清他说的是什么。
我慌乱地扯过毛巾缠住他手腕的伤口，可只是打个120的工夫，那白色的毛巾就被血染红了。
不知道为什么，我非常想吐，那种呕吐感强烈到我几乎没办法正常思考。
眼前的一切都混乱、失序、一片狼藉。
打完电话的我跪在我哥面前，用力地按着他手腕处，口不择言地对着那个往外流血的地方说：“停下！”
从恳求到发怒，那个伤口完全不理会我的反应，我行我素地继续流着血。
我抱紧我哥，又哭又骂，我给他套上一件衣服，抱着他就往外走。
等不及了。
我没耐心继续等救护车。
我哥始终安静地任我处置，一言不发。
好在，我抱着他下楼的时候，救护车刚好赶到，而我哥也在之后顺利转危为安。
在医院，听到医生跟我说没事了的时候我才终于松了一口气，手术室对面的窗户映出我狼狈的模样，白色的衬衫上都是血，像是我哥亲手画上去的一朵花。
我想把它想象成象征爱情的红玫瑰，但很可惜，那是死亡之花曼陀罗。
我怔怔地盯着窗户里的那个我，开始有些恍惚，不知道这一切究竟是不是真实的。
等我来到我哥病房，看着昏睡中的他，我那脏兮兮的手握住了他冰凉的手指，我才确认，是真的。
我哥真的在自杀。
想起昨晚我们做爱的场景，想起今早他平静的样子，或许在那个时候，他就已经做好了要去死的准备。
因为要去死，所以最后和我做一次。
抛却一切道德准则，短暂地忘记我们是谁，仅仅遵照欲望的驱使、仅仅凭借本能的意愿，去做最后一件自己想做而我也想做的事。
然后，就去死。
我看着躺在病床上的人，依然无法理解他。
难道所谓的道德比命还重要吗？
脑海里的画面又继续往前追溯，我哥爱抚着那一床的情趣用品，然后挑开我的衣扣坐到我的怀里。
那个时候，他是清醒的吗？
我在病床边跪下来，吻他的手指，最后却捧着他的手哭了起来。
怎么就闹成这样了呢？
口袋里的手机响了起来，我吓了一跳，也怕吓着我哥，赶紧掏出来，直接甩到了门外。
手机安静了，这个世界也终于安静了。
我寸步不离地守着我哥，哪里也不去。
护士说我哥情况还算稳定，让我回去收拾一下。
我摇头，一秒钟都不想离开。
我很怕一旦我走开，我哥就再也回不来了。
就这么守着，直到天黑。
那是我第一次感受到一天有多漫长。平时在忙忙碌碌中，好像一转眼一天就过去了，所谓的一小时60分钟，每分钟有60秒，都在不被人注意的时候悄无声息地闪过。
可这天，我是读着秒过的。
我哥醒来前的每一秒对于我来说都是一种煎熬。
我不停地想着我们之间的事，也想起那些人对我说的话，我开始愈发确定，我哥过去的那些年过得不好，我甚至开始担心他是不是经历过什么非人的虐待。
有人虐待了尚未长大的他，在那棵叫“况泽”的小树上留下了永远都长不好的划痕。
那些痕迹长久地陪伴着他，随着他的成长非但没有变浅，反倒越来越深了。
深到了他的骨头里，也改变了他的一生。
我等待着他醒来，想问问他，是谁欺负过他，我可以去杀了那个、或者那些人。
之后我脑子里甚至开始浮现自己凌辱那些混蛋的画面，他们面目模糊却可憎至极，我手里的刀子一遍一遍划过他们的身体，在他们痛得鬼哭狼嚎时，我笑着问我哥：现在有没有开心点？
我想讨他欢心。
我想得都快走火入魔了。
差不多晚上九点，我哥醒了。
他的苏醒和他的昏迷一样悄无声息，但立刻就被我察觉。
我紧张地站起来凑过去，他定定地看着我，几秒钟后情绪似乎有些激动，眼睛泛红，鼻翼颤抖。
“哥。”我说，“你恨我可以杀了我。”
他抿了抿苍白的嘴唇，胸膛剧烈起伏着：“对不起。”
他说什么对不起呢？他没有对不起任何人。
我拉起他的手，覆在我脸上，疼惜地亲吻他的掌心。
我想说些体贴的话，想说些宽慰他的话，也想说些更能表明我心意的话。
然而在我说出那些话之前，他却用尽了力气说出了那天对我说的最后一句话：“况野，放过我。”
【作者有话要说】
是这样的，哥自有打算（x）
