我再一次被这本日记弄得脊背发凉。
我哥没有被善良的大学教授领养,而是被一对无法生育的夫妻带回了家,然而那男人家暴,很有可能已经打死了人。
我哥逃回福利院,又为了和我在一个城市生活,接受了另一个男人的领养。
在这本日记里,有关这个男人的事情并不多,但给我的感觉非常不好。
我哥明确提到了牺牲、交换,连续很多篇只有一句话——为了回到小野身边,我什么都可以付出的。
他……都付出了什么?
我继续往后翻,可后面又是厚厚的被撕掉的痕迹,再往后就只剩下空白页。
很多很多重要的内容都被我哥或者其他人给抹去了。
我不寒而栗,不敢想象我哥到底都经历过什么。
这恐怖的日记被我丢到副驾驶座,我趴在方向盘上抽了一根又一根的烟。
不对,恐怖的并不是日记,而是我哥在过去那些日子里遭遇的一切。
被弃养、被家暴,还有可能被……
我胸口像是压着一块巨石,那巨石在颤动,在加大力度碾压我的心脏。
我开始觉得无法呼吸,眼前的一切都模糊起来。
我的愧疚达到了顶点,有那么一瞬间我真的痛恨自己。
如果不是我,我哥根本不需要遭受这些。
当年我的养父母最初看中的原本是他,他却为了能让我有一个安稳的人生去求人家带走我。
我去过上了好日子,被养父母呵护着,当自己的孩子去养大,可我哥呢?
那么多年里,我从来没去看看我哥到底过的是什么日子。
我还算是个人吗?
我哭出了声,也终于意识到,把我哥害成这样的根本不是别人,就是我。
我就是那个始作俑者,是那个罪魁祸首。
是坑害了他的混蛋。
外面下起了雨,雨点噼里啪啦地砸在车上,可我的哭声比那雨声还要大。
我从来没像现在这样这么希望回到小时候,如果真的可以,我绝对绝对不会答应和我哥交换。
要么他跟我的养父母走,要么我们一起留下。
他所有的不幸,都是因为我。
烟烫了手,我却不觉得疼,反倒觉得痛快。
我盯着那贴在我手背上的烟头看得出了神,后来干脆用力地按了下去。
我又想起我回来找他的时候,那个时候的他看起来阳光又快乐,但实际上,都是伪装吧。
如果不是真的无法承受,他一定不想让我感受到他灭顶一样的痛苦。
那个叫况泽的男人,他是那么想当好一个哥哥。
在我们失去父母之后,他知道我只有他了。
他爱我,爱得甚至有些扭曲了,可依旧竭尽所能克制自己的感情,他不想当我的爱人,而是我永恒的、唯一的哥哥。
可我做了些什么呢?
我扯下了他的裤子,逼着他在我手里射精。
我开始理解为什么那天在车里,他失魂落魄地说恨我。
也是从那天开始,我哥被我逼得再也无法好好当我哥了。
一切都解释得通了。
我坐直身子,把烟头丢在手边的盒子里。
雨已经越下越大,挡风玻璃被糊成了一片,全然看不清前方。
日记后面写了些什么在这种时候已经不重要了,混沌之后我已经想清楚应该怎么去弥补我哥。
心理医生,他不爱去看就不去了。
反正我也没比他正常到哪里去。
他想当我哥,我就叫他哥。
他想和我做爱的时候,我就尽自己所能让他畅快。
他想让我怎么样,我就怎么样。
我这条命,有一半都是他给的,他遭遇的那些痛苦,或许本应该是我去遭受的。
我推开车门,准备回家。
只穿着拖鞋和睡衣的我瞬间被大雨淋透了,我关上车门准备快速跑回去,却在抬头时看到不远处我哥正撑伞望着我。
深夜。
他和我穿着同款的睡衣,撑着一把深蓝色的伞。
瓢泼大雨把我们隔得像是在两个世界,他静静地看着我,像是在梦游。
我走过去,来到伞下。
浑身湿透的我直接捧着他的脸吻了他。
“回家吧。”我哥平静地说,“外面太冷了,你会感冒的。”