我再一次被这本日记弄得脊背发凉。
我哥没有被善良的大学教授领养，而是被一对无法生育的夫妻带回了家，然而那男人家暴，很有可能已经打死了人。
我哥逃回福利院，又为了和我在一个城市生活，接受了另一个男人的领养。
在这本日记里，有关这个男人的事情并不多，但给我的感觉非常不好。
我哥明确提到了牺牲、交换，连续很多篇只有一句话——为了回到小野身边，我什么都可以付出的。
他……都付出了什么？
我继续往后翻，可后面又是厚厚的被撕掉的痕迹，再往后就只剩下空白页。
很多很多重要的内容都被我哥或者其他人给抹去了。
我不寒而栗，不敢想象我哥到底都经历过什么。
这恐怖的日记被我丢到副驾驶座，我趴在方向盘上抽了一根又一根的烟。
不对，恐怖的并不是日记，而是我哥在过去那些日子里遭遇的一切。
被弃养、被家暴，还有可能被……
我胸口像是压着一块巨石，那巨石在颤动，在加大力度碾压我的心脏。
我开始觉得无法呼吸，眼前的一切都模糊起来。
我的愧疚达到了顶点，有那么一瞬间我真的痛恨自己。
如果不是我，我哥根本不需要遭受这些。
当年我的养父母最初看中的原本是他，他却为了能让我有一个安稳的人生去求人家带走我。
我去过上了好日子，被养父母呵护着，当自己的孩子去养大，可我哥呢？
那么多年里，我从来没去看看我哥到底过的是什么日子。
我还算是个人吗？
我哭出了声，也终于意识到，把我哥害成这样的根本不是别人，就是我。
我就是那个始作俑者，是那个罪魁祸首。
是坑害了他的混蛋。
外面下起了雨，雨点噼里啪啦地砸在车上，可我的哭声比那雨声还要大。
我从来没像现在这样这么希望回到小时候，如果真的可以，我绝对绝对不会答应和我哥交换。
要么他跟我的养父母走，要么我们一起留下。
他所有的不幸，都是因为我。
烟烫了手，我却不觉得疼，反倒觉得痛快。
我盯着那贴在我手背上的烟头看得出了神，后来干脆用力地按了下去。
我又想起我回来找他的时候，那个时候的他看起来阳光又快乐，但实际上，都是伪装吧。
如果不是真的无法承受，他一定不想让我感受到他灭顶一样的痛苦。
那个叫况泽的男人，他是那么想当好一个哥哥。
在我们失去父母之后，他知道我只有他了。
他爱我，爱得甚至有些扭曲了，可依旧竭尽所能克制自己的感情，他不想当我的爱人，而是我永恒的、唯一的哥哥。
可我做了些什么呢？
我扯下了他的裤子，逼着他在我手里射精。
我开始理解为什么那天在车里，他失魂落魄地说恨我。
也是从那天开始，我哥被我逼得再也无法好好当我哥了。
一切都解释得通了。
我坐直身子，把烟头丢在手边的盒子里。
雨已经越下越大，挡风玻璃被糊成了一片，全然看不清前方。
日记后面写了些什么在这种时候已经不重要了，混沌之后我已经想清楚应该怎么去弥补我哥。
心理医生，他不爱去看就不去了。
反正我也没比他正常到哪里去。
他想当我哥，我就叫他哥。
他想和我做爱的时候，我就尽自己所能让他畅快。
他想让我怎么样，我就怎么样。
我这条命，有一半都是他给的，他遭遇的那些痛苦，或许本应该是我去遭受的。
我推开车门，准备回家。
只穿着拖鞋和睡衣的我瞬间被大雨淋透了，我关上车门准备快速跑回去，却在抬头时看到不远处我哥正撑伞望着我。
深夜。
他和我穿着同款的睡衣，撑着一把深蓝色的伞。
瓢泼大雨把我们隔得像是在两个世界，他静静地看着我，像是在梦游。
我走过去，来到伞下。
浑身湿透的我直接捧着他的脸吻了他。
“回家吧。”我哥平静地说，“外面太冷了，你会感冒的。”
