我从医院离开的时候，第一次体会到魂不附体。
我怎么都没想到，我哥自杀醒来后对我说的第一句话是让我放过他。
我到底把他怎么了？他宁愿死都不愿意和我好好在一起。
我坐在医院外面的花坛边抽烟，想破了头都想不清楚这一切究竟是怎么回事。
他让我回家，让我回去洗个澡换一身衣服，让我往后好好过，让我不要再找他。
他跟我说：“我知道我做的事让我没立场这么说，但我确实不想再看见你了。”
他说这话的时候，甚至都不愿意看着我。
这一切都太可笑了，他引诱我和他做爱，然后因为这个自杀，之后又说不想再看见我。
我想不明白了。
我觉得要么是我疯了，要么是这个世界疯了。
我哥躺在病床上一边哭一边说：“小野，我是爱你，可我不能这样爱你。我是你哥，我没法原谅自己。”
都是狗屁。
什么爱，什么原谅，都是狗屁。
他是在耍我。
我离开了医院，打算回去收拾一下，也冷静地想想究竟发生了什么。
我先开车回了家，原本打算丢掉那沾满了血的衣服，可在把它们扔进垃圾袋之前改变了主意。
我将它们挂在阳台，晒干，打算好好保留。
之后洗了个澡，然后又人模狗样地出门了。
到我哥公寓的时候已经是后半夜，这不大的小公寓一片狼藉。
我帮他把打碎的花瓶收拾好，把散落在地上的书整理好，之后又清理了浴室的血迹。
我这个向来不擅长家务的人，竭尽所能地把他的住处打扫干净，希望他回来的时候能舒服些。
等到一切都基本恢复了原貌，我躺在了我哥的床上。
这张床，我早上刚从上面醒来，那时候我怀里还抱着热乎乎的我哥，我还和他温存，对他说我爱他。
我应该说过。
记不太清了。
可现在只有我自己，还有冷冰冰的被窝。
我不想回家，打算今晚就在这里住下，最后给自己留点念想，毕竟我以后可能不会再来了。
我侧身躺着，手无意识地往枕头下面伸了一下，没想到摸到一个小本子。
那是个绿色的软皮本，看起来有些年头了，边缘都已经磨得褪了色。
毋庸置疑，这是我哥的。
作为一个毫无道德底线的人，我想都没想就打开了。
1999年9月1日 晴
我弟上学了。
这是我哥的日记，年代久远，久远到写第一篇的时候，我们才刚分开不久。
那个时候我被养父母带回家，他们一边给我安排上学的事情，一边在托人给找专家看我的心脏病。
离开福利院的时候，我问过我哥会不会去看我，他说要是能把他忘了就最好了，他说我有新的家、有新的爸爸妈妈了，我应该只往前看。
说这话的时候，我哥一直在哭。
我也哭了，我以为他不想要我了。
后来我也真的很少能见到他，养父母人很好，只要我提起，他们就会把我哥接来和我玩。
有那么几个周末，我哥来我家，和我一起看书、去公园，我养父母还给他买了和我一样的新衣服。
但我也知道，他们做这一切都只是为了让我开心，事实上他们并不需要也不应该这么做。
他们甚至不愿意这么做。
我经常和我哥见面，就永远无法把他们当做真正的家人，他们永远都不会是我唯一的依靠。
可他们还是由着我。
“小野，我们要知道感恩。”这是我哥告诉我的。
所以后来我也只是很偶尔才提出想见我哥，那个时候我想，等我们再长大一点，更独立了，就能随时想见面就见面了。
只不过，还没等我们长大，我跟养父母就搬到了另一座城市。
那之后，我就真的几乎再没见过我哥了。
在那些年里，我们偶有通话，但我哥也只是一直问我的事情，每次我问他过得怎么样，他都只是回答：“挺好的，你就放心吧。”
真的挺好吗？
不见得。
以前我不懂，也没想过，直到这几天才意识到，我哥或许吃了很多苦。
我翻看他的日记时才知道，他曾经被领养过。
那个五十多岁的大学教授后来真的领养了他。
大学教授人很好，也很照顾他，只不过他还是没能和我读同一所小学，因为等到他办好了上学的手续，我们全家已经搬走了。
原本离开前我是要去看我哥的，养父母都买好了给我哥的礼物，可是养父突然有事，我们改了时间，没能见到我哥。
那一直是我的遗憾。
不过如今看这本日记，在那个时候，我哥已经被那个大学教授领养了。
可他从没提起过。
