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｛论坛评论区——
“不是，你也太犟了……”
“所以到底是为什么啊！”
“好吧，就算你说的是真的，我也根本看不出有任何赢的可能。服个软不就行了吗？”
“等等，你还是把这个公司发生的事情发出来了，这就证明你成功了对吧？”
“如果这个故事是真的，我希望它是假的；如果这个故事的假的，我希望它是真的。（微笑）”
“喂，你可别欺骗我们的感情啊！”
“……”
这个帖子的内容，真是看的人直挠头发。有人急迫、有人上火、有人嘲笑、有人心疼。
但不可否认的两件事就是：
第一，这个小如真是个犟种！
第二，既然她是个犟种，那就让她赢一次就好了！哪怕这就是个小说！
否则，追了这个帖子这么久的观众姥爷们可是要“点踩”的。
毕竟这年头嘛，谁看小说不是来看爽文的！谁也不愿意憋气，不愿意受教育！哪怕论坛这么一篇小小的短文，那也得必须有个好结局。
阿赖常年混迹于各大论坛，这种冒充正经答案，实则是在写小说的帖子，他看得可并不少。
动不动就是什么《我在我丈夫的身上，闻到了我闺蜜的香水味》、《重生之后，我把公公婆婆扫地出门》那种脑残的家庭伦理复仇大戏。
要不就是《我妹妹失踪后，我在她抽屉里发现了这样一篇血日记》、《在殡仪馆当化妆师后，我看见了这样一副尸体》这种故弄玄虚的东西。
《我和公司结婚了》这个帖子，带一点恐怖悬疑元素，但同时又是家庭伦理大戏。
和公司结婚离婚的事情，也算是家庭……对吧……
悬疑和爱情，这两个最具有流量的元素，这个帖子都有，难怪会火得一塌糊涂！
不过话说起来。
这个帖子，说悬疑也不是那么悬疑，因为它埋藏的疑点早早就被揭开了，太不专业！
说是家庭伦理？却也不是那么狗血。
因为女主小如，至始至终都太过清醒独立，她根本没有“婚女”那种“深深爱过某个男人又被背叛，然后才反思觉醒”的那种套路存在。
她就是小如，至始至终都是小如。
也至始至终都只有一个目的，就是作为一个刚毕业的女学生，她好好找一份工作，能让自己在这个世界独立地、有尊严的活下去。
就这么简单……
她就是想好好活着而已，哪怕累点苦点也都无所谓的。
就这么个微不足道的小目标，怎么就会这么难呢？怎么就会到了这种地步呢？
阿赖是跟着帖子一路追到这里的，小如每一步的选择，他都看在眼里。
虽然阿赖很是不赞同小如那种拚死拚活的价值观，但是……
“好像也没什么大问题，像你这样活着的人，这个世上也不在少数。”
尤其是晚上一闭眼睛，想起小如的身体挂在大门上面，满身泥泞脚印，却眺望着远方葱葱郁郁的玉米林的时候。
阿赖怎么也笑不出声了。
他再也想不起来小如风衣之下的那双美腿，也想不起来她胳膊之上的那些丑陋的瘢痕。
他只能想像到小如那双坚定又充满仇恨的眼神，像一条遍体鳞伤的老虎，即便被人类剥皮拆骨，它发出来的也不是痛苦的呻吟，而只是令人畏惧的低吼。
“我不想嘲笑你，我一点都不想嘲笑你。”
阿赖叹了口气，缩在被子里被冷得发著抖，耳边传来阵阵隆隆声。
也许是窗外的虎啸，也许只是两公里之外的那辆已经停运的绿皮老火车，今夜又开启了。
□5月23日
（请大家不必为我担心，更不必为我伤心。
（我只是把我所经历的事情，一分一毫不差的说出来而已，没有渲染对方的恶心，也没有放大我的痛苦。
（相反，我并不痛苦。也不需要你们任何人的同情和担忧，我很好，我曾经很好。现在更好。）
（我到了一个很安全的地点，在这里，任何人都不能再伤害我，无论是□□还是灵魂，我都获得了绝对意义上的自由。所以，不要为过去的事情，而替我感到心疼或者惋惜。
（如果伤害到了大家的心情，让你们不舒服，我会感觉非常抱歉。因为那绝非我的本意。
（对我来说，现在有个地方，能让我一五一十地把这些说给你们，能让你们都相信这个故事，听我说，听我如何曝光他们，这就就够了。）
我之前说过，无论如何，我是不会认输的。
但我的证据都毁了，我也没有什么证据，能证明公司对我做过什么恶行，除了我自己那残破的身体。
——我在卧室床下保存了几个沾满血脚印的衣服，想要作为证据，现在不知道它们还在不在。
索性，他们并没有永久吊着我。因为长期踹我，会把我肋骨揣断，内脏碎裂。——当然已经断过了两根肋骨，不过没有大碍，后面我又治好了。
他们并不想当我死，也许是觉得我还有用，也许是单纯想看我无力挣扎的样子，最终还是得把我放下来。
我装出一份恭顺的样子，最终还是有了自己活动的时间。
毕竟我是个没有什么“商业价值”的女人，顶多能给老板们在折磨我的时候，提供一点“情绪价值”。
他们要派保安天天盯着我，都不够给保安的工资钱的，实在是很不划算，哈哈哈。
太好了，在他们折磨我一年半载，逐渐对我腻了之后，我又重获自由了！
这一次，我知道自己必须想出别的自救的办法，而不单单只是报警和起诉那么简单。
我给自己立了两个计画：
第一，是起诉离婚。
我想着，既然他们说不管家务事，那我和公司离婚不就成了吗？
如果我有一天变成自由人，那我和公司之间的事，就从“家庭”层面，上升到了“社会”层面，社会总该管我了吧。
我知道协议离婚是不行的，公司肯定不会同意。我要和他们打离婚官司。
于是，那天起我下了一个决定，就是要离婚。
我当然已经完全不相信我们鸾凤市的司法系统了。他们全都是沆瀣一气的狗贼，我决定跨省打官司。
……
现在离婚率这么高，不用我说，在座的都知道，打离婚官司，很是麻烦，最快也要几个月。最慢的，三年五载都有。
但是我很年轻，我有的是时间跟他们耗。又或者说……嗯，我不觉得这是耗费我青春的事情，所以没有觉得我有多么的辛苦，时间有多么漫长。
那段日子里，一边照常在公司里工作，一边忙着给我自己物色离婚律师。
公司已经不再相信我了，不会把重要的事情派给我，我能做的都是打扫卫生、打印打印文档、跑跑腿这一类根本触及不到公司机密的活。
我的活动范围，越来越小了。
虽然我竭力地想要窃取公司内核机密，找到他们的致命弱点，但我真的没有这个机会接触到。
而且，我再也不敢找人帮助我了。曾经帮助过我的两个姐姐，因为替我跟公司求情，受了很多惩罚。
我不想再让其他人经历那种事。
所以在公司里，我一直是一头独狼。永远自己行动、自己独处、自己吃饭。没有人跟我说话、也没有人跟我打招呼。
有时候有人撞到我了，文档散落一地，刚要发火，但一看是我，就立刻不出声了。
白了我一眼，自己把东西捡起来，擦过我的肩膀走了，倒是也给我省了不少麻烦。
而且我也不觉得烦闷，因为那段时间，我买了一本《刑法典》，一本《民法典》，还有其他法律书籍。
我把放在公司的抽屉里，自己学习，没事会在心里想想那些法条，什么犯罪四要件，什么民事诉讼的过程等等东西。
我在心里默背那些法条，就跟背外语单词一样，需要心里安静才行。没有人打扰我，那才是好呢。
在那段日子里，我好像又回到了以前在大学图书馆的时光。
以前在图书馆的时候，我就是那么学习外语的，一个人，拿着个单词本，在偌大的图书馆里面上下乱晃，边走边背。
明明我离开学校，才一年多啊，怎么突然像过了好久似的。
那段时间还是挺开心的。因为除了离婚和复仇之外，我心里还有了一个新的目标，
当我念叨着，刑法适用原则，“法律面前人人平等的时候”，内心也会深受感动。
那是一句多么完美、又多么古老的话……
竟然在最早的公元前，就已经被哲人们提出了。他们是多么睿智，又多么博爱。
只要我一想到，他们所畅想的，那个美好的，人人都平等幸福的未来社会。我就会觉得我心里所念诵的这些东西，是多么的有价值。
当我坐在办公室里，无数次从窗户眺望远方的山脉的时候，我会想到，如果有一天，我能够从公司里走出去，那么我想要重新选择一个职业，我想要成为一名律师。
我可以用法律的力量，来保护我自己。顺便也可以帮助像我一样有困境的人。
虽然我遭受了很多不公平的待遇，但我始终并没有对社会和法律失去信任。我还是相信会有人愿意相信我，帮助我，相信外面有好的法官和警察。
我觉得我只是运气不好，才在这一年以来遇见了一些很坏的东西。
否则怎么我前二十年没有遇到？现在一毕业，又突然遇到了这么多？
而且也不只是坏人，好人也有很多。在差不多半年之后，我终于遇到了一个律师。是一个好人。
她是一名律师事务所的金牌女律师，穿着一身很利落的黑西装，还有一头短发。
她很庄严、很睿智、很聪明。
我看着她的银色边框眼镜，那上面倒映了我自己的样子。
明明我和她差不多年纪，可我看起来却比她幼稚很多。这让我有一点，
听了我的遭遇之后，愿意无偿地帮助我，而不收取任何律师费。
*
有一次，我们两个一起坐在她的办公室里。
她在白色百叶窗前，黑色办公桌后，被黑和白夹在一起，颜色是那样的界限分明，发型脸部、和衣服的轮廓，又是那样的线条锋利。
她告诉我：“离婚官司会很慢，像你这种情况，至少要一两年，不要心急。”
她主动在办公桌上握住我的两只手，垂头看着我，表示对我的遭遇很同情。她的手很冰，就跟她整个人的气质一样。
但我很久没有和人握过手了。所以一感受到她手心的那种寒冷的时候，吓了一跳，以为是烫着我了。
而我只是笑了笑：“没有关系，我愿意等。谢谢姐……谢谢你。”（我已经不敢叫她姐姐了，怕她重蹈那两个姐姐的覆辙。）
事实上，我已经等了很久了。心早就硬得跟石头一样，对岁月流逝没有半分感觉了。
当我跟律师填写自己身份数据的表格，发觉我只有二十四岁的时候，我都被我自己吓了一大跳，感慨：
“原来我还这么年轻！”
我以为我已经四十二岁了！哈哈哈！谁知道我才二十四！真的是“年轻”糊涂了。
这个日子，确实会很久。可哪怕再久，我也会等下去的。
我相信，我终究有拨开云雾见天明的那一天。
而我永远也不畏惧等待。｝
